13 правил, как оставаться для него желанной:
1. Проявляй себя в *бле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не за*бывай короче, держи баланс.
2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни, но и без этого можно, если ты шикарно сосешь. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нах*й и иди к нам. Но сосать все равно придется.
3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нах*й. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист, как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.
4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", чтобы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще ох*евал от ревности нах*й.
5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нах*й, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему, это очевидно.
6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нах*й из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.
7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.
8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попи*дим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но бл*ть, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не за*бывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше, чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.
9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. Уясни это себе бля, мы реально ценим это, уясни, женщина. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей вы*бываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!), если ты будешь мириться с нами первая.
10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.
11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас них*я не надо, кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дох*я мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да бл*ть, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива, обмотанный праздничной ленточкой.
12. На счет *бли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе них*я хорошего, поэтому они в ах*е "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она шалава!" Говноеды ху*вы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потр*хались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики, как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не за*бывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам пох*й, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потр*хаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня за*бывает. Не делайте так.
13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей *бли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то пох*й, понятненько?
С любовью, ваши мужчины (цэ)
